פרפקציוניזם בחיים ובזוגיות
מאת חוה אוסטרובסקי
מרבית האנשים מאמינים שסטנדרטים גבוהים, הם דבר טוב. אנשים מקשרים בין שאיפה למצוינות להצלחה, הדבר נכון, בחלקו. לכאורה, ישנה חלוקה בין שני סוגי פרפקציוניזם – המסתגל והלא מסתגל. מאמר זה עוסק בפרפקציוניסט הלא מסתגל.
לפרפקציוניסט המסתגל, יש צורך להיות מושלם ולהראות כזה, תכונה אנושית ונורמטיבית. בעוד הפרפקציוניסט שאיננו מסתגל, חותר כל הזמן לשלמות, איננו מרגיש אף פעם שעשה מספיק כדי להגיע למטרה. החתירה לשלמות הינה תוך נפשית ומביאה עימה לעיתים קרובות דחיינות, דימוי עצמי נמוך ובמקרים קיצוניים לדכאון. הוא שואף להיות חסר פגמים וטעויות – המניע הוא הכל או לא כלום. הפרפקציוניסט הלא מסתגל מאמין שכל טעות מצביעה על כשלון אישי אשר מביאה עימה תחושת אכזבה עצמית עמוקה, המכניסה אותם לחרדה. הדחיינות היא חלק מפרפקציוניזם לא מסתגל, משום שאדם לא יעשה דבר עד שלא יהיה בטוח בהצלחה מלאה במאת האחוזים וללא ספק.
אנו נוטים להתבלבל בין פרפקציוניסט לבין אדם ביקורתי. אכן יש ביניהם מכנה משותף, אך מדובר בשני מאפייני אישיות שונים, למרות ששניהם עלולים לשתק ולגרום לאי עשיה. הביקורתי הוא "משבית שמחות" ידוע. מאחורי הביקורתיות קיימת חשיבה שלילית וצורך בביטול השיגיהם של האחרים. לרוב, הם אינם יצירתיים, אלא מלאי ביקורת ביחס לעשיה של אחרים. בעוד הפרפקציוניסט עשוי להיות קפדן בתחומים מסוימים ובאחרים פחות, כל פרט חשוב ובעל משמעות. אנשי מחקר, אומנים, מוזקאים, כדי להצטיין עליהם להיות פרפקציוניסטים ולשים לב לכל פרט.
החיים עם בן זוג פרפקציוניסט קיצוני: תחילת קשר עם פרפקציוניסט, נראה נפלא: הוא מקפיד על כל פרט: לבוש, נימוסים, זכרון לפרטים חשובים בזוגיות וכו'. נראה כמי שזוכר, יודע ושולט בהמון תחומים. מחזר פרפקציוניסט יזכור פרטים חשובים כמו ימי הולדת, מה כל אחד אוהב או מעדיף וכו'. פשוט מושלם: תמיד קשוב, אסתטי, יודע לומר ולעשות את הדברים הנכונים. ככל שהיחסים מתקדמים, מתגלה הצד הנוקשה יותר, הביקורתי והשתלטן. הלהט הראשוני נעלם והתכונות הנוקשות צפות. לפרפקציוניסט קשה לפעמים להראות חיבה, ליצור קשר קרוב וממשי. הוא עשוי לדרוש מבן הזוג שלמות, מושלמות וללא פגמים. לכן, כאשר הוא מרגיש שבן הזוג איננו עונה על ציפיותיו, במקרים רבים הוא יבחר לפרק את מערכת היחסים ולחפש את ה"מושלם" המיועד לו.
הוא חסר סובלנות וסבלנות כלפי אנשים שהתנהגותם או מראם אינם תואמים את ציפיותיו ואת הסטנדרטים הגבוהים שלו. פרפקציוניסט בזוגיות, יתקשה להיות קשוב ולהתחשב ברצונותיו וצרכיו של בן הזוג – מרגיש שהוא יודע טוב יותר מה נכון עבורם, גם כאשר הוא מצהיר שמוכן לקבל את דעתו ורצונו של בן הזוג, פעולותיו הפוכות. היחסים מדרדרים כאשר ביקורתיות וניסיון מתמיד לתקן, לשפר ולשפץ את בן הזוג הם חלק מרכזי בזוגיות. נראה כאילו דבר איננו יכול לרצות את הפרפקציוניסט, הוא משתמש בכל טעות של בן הזוג, כדי להעצים את יכולותיו שלו. לכן, לעיתים ניסיון בן הזוג לרצות את הפרפקציוניסט זוכים לחוסר הערכה, תסכול וכאב.
אז מי הם אותם פרפקציוניסטים וכיצד הופכים לכאלה? בהגדרה, פרפקציוניסט הוא אדם הרוצה להיות או להצטייר בעיני האחרים כמישהו מושלם. לעיתים קרובות פרפקציוניזם קיצוני הוא חלק מהפרעה אובססיבית קומפולסיבית OCD)). פרפקציוניזם עשוי לחזור על עצמו באותה המשפחה. הנטיה לפרפקציוניזם מתחילה בגיל צעיר באמצעות ההורים או דמויות משמעותיות אחרות. הם מקבלים מהסביבה מסרים מבלבלים בין שאפתנות בריאה לבין פרפקציוניזם שאיננו מותאם ומסתגל למציאות. אנשים אלה מאופיינים בצורך לסדר מאוד ספציפי, נוקשות רגשית ומחשבתית, קושי להסתגל לשינוי וכדומה. במישור האישי, הבינאישי והמקצועי, משלם הפרפקציוניסט מחיר משמעותי על התנהגויותיו הכוללות נוקשות וביקורתיות מוגזמת לצד דרישות גבוהות מהסביבה הקרובה.
פרפקציוניסט משליך על האחר את חוסר המושלמות של עצמו, את אותם החלקים שאיננו יכול לשאת בתוכו. לכן, הוא מתקשה להתמודד עם ביצועים הנתפסים כפחות ממושלמים הגורמים לו לחרדה, לחץ, מתח, אשמה ואכזבה.
